Сказка о чисто техническом осмотре

Жили-были в одной стране страховщики. Плели себе сети, ловили неводом рыбу. И все у них было хорошо. Потом вдруг случился в этом государстве кризис.
Нет, он, конечно, во всем мире случился. Только почему-то сильнее всего кризис ударил по этому государству. Хотя в начале кризиса министр финансов – а это был лучший министр финансов всех времен и народов, что признавалось даже заморскими государями – заявил: дескать, у нас кризиса нет, у нас казна полна златом-жемчугами. Мол, мы вообще остров стабильности, и переезжайте все к нам жить. Потом людишки стали жить все хуже и хуже, а министр финансов больше никого не призывал приезжать и лишь напоминал, что деньги из казны тратить ни на что нельзя, что их надо беречь. Ни-ни! Мало ли что еще может учудиться в мире.
Было тогда то государство тридевятым-тридесятым в мире. Его так и называли, в тридевятом, дескать, государстве, а потом оно скатилось вообще в стопятидесятые. Народишко стал совсем задрипанный, хотя и хорохорился по привычке. Если встретит кого из чужеземцев, особенно, в пиджаке, – обязательно про политику речь заведет, как там что и кто за кого. А потом обязательно ненароком вставит: наш, дескать, вашего одной левой сделает, наш дзюдо знает. Вот так-то!
Но, в целом, конечно, хреново стали жить, а страховщики так – хуже всех. Раньше, бывало, сидят себе денюжки считают, а заморские купцы то к одному, то к другому подкатывают. Гешефтами разными соблазняют, деньги иностранные суют… И тут – раз тебе! – кризис. Сразу же выручка у страховщиков упала. Иностранцы все быстро упаковали свои чемоданы с деньгами и укатили восвояси. А народ выплат требует, можно сказать, лютует народ. В очередях никакого терпения не стало, жалобы пишут, челобитные во все инстанции. Где ж на всех денег-то напасешься, если на себя не хватает?!
Год так проходит, другой… Стали тут страховщики думать, что делать. Крепко думают: день минул, второй – к закату, а они все думают. И тут встает один страховщик, самый опытный, самый матерый, и говорит: «Вот что, робяты! К президенту надо идти, только он нам поможет»! Встрепенулись тут все: а ведь, правда! Хорошая мысль, все говорят. Айда к президенту!
Нужно сказать, что в государстве том, как во всех приличных странах, был свой президент. Царя-то давно скинули, потом помаялись-помаялись и президента себе выбрали. Не сразу, конечно, все хорошо пошло, но затем все как-то наладилось. Президента стали сильно уважать, почитай – как царя в былые времена. Президент в том государстве был особый, не то, что у некоторых. Выберут себе какого-нибудь слюнтяя, потом через несколько лет – нового. Здесь президентом был тандем. Птица такая, вся золотая, с двумя головами и говорящая.
Поначалу решили, что раз у птицы две головы, то вначале одна будет править государством, потом другая, а потом – снова первая. Чтоб демократия была, как у всех. Но это не сработало. Правит одна голова, а другой – гулять хочется. Как тут разорваться? И тут кто-то умный сообразил: тандем – един! Поэтому и президентом должен быть весь тандем, а не головы по очереди. Так и порешили, и звание придумали: Тандем Единосущий.
Вот бегут страховщики в Кремль к президенту лесом. По дороге придумывают, о чем будут говорить, на кого жаловаться, а сами не верят, что он их примет. Мало ли у него забот президентских? Но тут чудо случается: то ли посол какой заболел, то ли войну отменили. Только президент зовет страховщиков пред свои очи, находит для них время.
Заходят страховщики в палаты президентские, оробели совсем. Смотрят то на одну голову Тандема, то на другую, слова вымолвить не могут. Тут две головы Тандема, смотревшие врозь, поворачиваются к страховщикам, и четыре глаза строго взглянули на вошедших.
– Это вы – страховщики? – раздался откуда-то голос, хотя обе головы были неподвижны.
– Мы, – проблеяли вконец обмякшие служители франшизы и тантьемы.
– Что привело вас ко мне? Нужда какая или государству послужить хотите? – прямо спросил тот же голос. – Только покороче, и ближе к делу.
Тут страховщиков прорвало. Хором они стали наперебой делиться своими напастями. Что клиенты им проходу не дают: требуют страховых возмещений. Нарочно машины свои бьют, чтобы со страховщика содрать денег. Что брокеры и банки душат комиссией, до исподнего раздевают бедных страховщиков. Что иностранцы носу не кажут, кому теперь акции продать? Надзор лютует, новые требования ввели, а иностранцев нет, кто будет вкладывать в капитал? Крестьяне, те вообще специально урожай не собирают, дескать, страховщики заплатят. Что теперь делать, как нам, страховщикам, быть? Нас никто не любит…
Также внезапно, как начали, страховщики остановились, выдохшись.
– Хм, – произнес голос, – как же вам, действительно, быть?
Возникла пауза, которую никто не решался нарушить.
– Вот что, – прозвучало внезапно. – Перестаньте быть жуликами!
Раздался удар скипетра об пол, означающий конец приема, и ловкий придворный под руки вывел делегацию страховщиков из залы.
Семенят страховщики опушкой к себе и обсуждают небывалое:
– Действительно, мудро президент сказал, самим бы ни за что не догадаться.
– Государственный ум, что ни говори.
– В корень смотрит, сразу проблему понял.
– Да, с таким президентом мы не пропадем.
– Да уж, не знаю, как вы, а я сразу понял, что он не даст нас в обиду.
Тут один из них останавливается и говорит:
– Постойте, это как же мне перестать быть жуликом?
На него все сразу же зашикали, загалдели:
– Как-как? Да вот так, как сказано: перестать и все! Чего тебе непонятно? Ведь президент сказал! Вечно ты, Сипатый, не догоняешь!
– Постойте, – требовательно произнес Сипатый. – Послушайте меня! Жулик – это кто?
– Ты, раз не слушаешь президента! – сказал кто-то, и все захихикали.
– Да послушайте вы, наконец! Хватит скалить зубы, – снова сказал Сипатый. – Жулик – это тот, кто берет деньги, что-то обещает и не выполняет. Так?
– Ну и что? – спросил кто-то. – Дальше что, Сипатый?
– А то! – сказал Сипатый. – Мы все занимаемся тем, что продаем обещания! И девяносто процентов наших клиентов ничего от нас не получают. И только те, у кого происходит страховой случай, имеют право на выплату. Что же, чтобы перестать быть жуликами, нам нужно заключать договоры только с теми, у кого произойдет страховой случай? Как я их смогу определить? И какой тогда тариф назначать, чтобы не разориться в конец?
Все остолбенели. Действительно, как-то запутанно получается. Тут снова Матерый нашелся:
– Давайте вернемся, спросим президента.
Делать нечего. Конечно, донимать президента своей бестолковостью опасно, но еще хуже – не выполнить наказ. Побежали страховщики обратно в Кремль. Как ни странно, президент снова их принял. Волнуясь, вошли они в залу.
– Что, не помогло? – спросил уже знакомый голос.
– Не то, чтобы не помогло, – заюлили ходоки хором. И тут один из них выпалил:
– Мы не знаем, как нам перестать быть жуликами…
– Ну, – разочарованно произнес голос Тандема. – Это уже тактика, а я все-таки президент, занимаюсь стратегическими вопросами. Это к Панкину, он должен знать.
– Он сейчас только входит в курс дела, – заискивающе засуетились страховщики, опасаясь, что стук скипетра окончит аудиенцию. – Изучает руководство по страховому надзору, первый раздел «Отзыв лицензий». Он еще не дошел до раздела конструктивных решений.
– Да? – произнес голос. – Как же вам тогда помочь, прямо не знаю.
В воздухе возникла длинная пауза.
– Есть у меня тут одна идея, – наконец произнес голос Тандема. – Вы же, страховщики, должны хорошо разбираться в технической экспертизе автотранспорта.
– Да-да, мы хорошо разбираемся, у нас есть эксперты, – закивали страховщики.
– Тогда вот что. Я забираю у полиции и отдаю страховщикам проведение техосмотра автомобилей. Справитесь?
– Справимся, конечно, справимся, – не веря своему счастью закивали головами страховщики. – Уж мы так расстараемся, все будет как в Европе, даже лучше.
В уме они лихорадочно умножали тридцать миллионов автомобилей на три тысячи рублей. Нет, на четыре, а внедорожники – по пять.
– Знаю, знаю, должны справиться. Недавно до меня дошла информация, что один из вас одиннадцать раз выплатил по угону несуществующего автомобиля, – насмешливо сказал голос. – Скупой платит дважды, тупой – трижды. А тут… одиннадцать раз! Это ж даже моим умищем не постигнуть.
Страховщики, потупившись лицами вниз, переминались с ноги на ногу.
– Ну что, по рукам? – спросил Тандем.
– По рукам, – ответили страховщики, обрадованные такому исходу.
– Ну ступайте, работайте.
Страховщики, рассыпаясь в благодарностях, протискивались на выход.
– Да, кстати, – остановил их голос Тандема. – По пути забегите к Панкину. Он как раз должен дочитать первый раздел. Лицензии ему сдайте.
Страховщики ошалело уставились в четыре немигающих глаза. Немой вопрос застыл в их открытых ртах.
– Вы же должны помнить закон «О страховом деле». Страховая деятельность является исключительной и не может совмещаться с иной деятельностью. Это я вам говорю как дважды юрист, – изрек голос сурово. – Так что лицензии сдайте, и в – техосмотр. Да, вот еще. Прекратите поучать Бернанку, что ему делать с долларом и долгом США. Он уже, говорят, дергаться начал, а меня Госдеп нотами протеста завалил. Пишут, что мы вмешиваемся в их внутренние дела. Ну, всё, ступайте!