… а в сообществе как-то по осеннему задумчиво. В общем, анекдот.
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
«Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа».
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
«Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа».
Медсестра спрашивает:
«А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут… „
Врач:
“А разница, дорогая, в страховых компаниях. „
а разница, дорогая, в программах ДМС!!! (так вернее будет)....
Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ:
— Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как «Ваше преосвященство».
Агент:
— А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: «О Боже! Это Вы?!!...»
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение — ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
— Доброе утро, господин Кац. Куда это вы так спештите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Страхователь спрашивает агента:
«Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?»
Агент отвечает:
«Десять лет».
Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см.
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
При этом газеткой ликвидировать последствия похода ловчее получалось, чем этой грудой. Холодные, скользкие, твердые…
А Вы пошуршите АйПадом, может он потеплеет и перестанет скользить.
Английские страховщики достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле.
А сицилийским страховщикам известны даже их фамилии.
Коктейль «Полет стерха»: 50 гр. водки «Путинка», 50 гр. водки «Журавли». Смешать. Согнуть руку косяком и пить с локтя. Выпив 3 раза сказать «курлы-курлы».
2 Kutek,
…у него реально так много еще работы, сколько стай, стад и косяков безхозных по России
Войдите через свой аккаунт в соц. сетях или почтовых сервисах